Записки неамериканки

Вы студент и едете в Америку? Чудненько, тогда эта статья для вас. Все, что вам когда-нибудь говорили про Америку, - правда. И неправда одновременно. Ведь уголь и алмаз тоже одно и то же. Это углерод под разным давлением. Самое главное: выбросьте все установки к чертовой матери. Они действуют как барьеры. В Америке вас ждет своя собственная история.

Начни жизнь с «нуля»

Родители ехидничают, что вы, работник этакий, не в состоянии убрать заваленную хламом комнату или помыть после себя тарелку, а едете за этим на другой континент? Возможно, вы занимались бы этим с превеликим удовольствием 12 часов в сутки, если бы также получали за это от пап и мам где-то $8 в час.

Не поддавайтесь уговорам переживающих родственничков - голодной смертью вы не погибните. Ну не стоит тащить в Америку колбасы и копченых кур. На таможне вас не пропустят даже со свежими овощами и фруктами, которые подлежат обязательному декларированию.

Сложите в чемоданчик самую скромную одежду. Умопомрачительные наряды а-ля «сверкающий вихрь» оставьте на родине. Ваш оригинальный вкус никто не оценит. Девушек будут навязчиво преследовать, приглашая стать суперзвездами порнофильмов, лиц мужского пола будут ожидать недвусмысленные предложения от обеспеченных великовозрастных геев из разряда «у меня есть дом и справка, что я чист». Короткие плавки и купальники-стринги брать с собой нет смысла. На пляже вы все равно в них не покрасуетесь. Или покрасуетесь, а после будете платить солидный штраф. За то, что, дескать, неприлично и непристойно. А по поводу того, что стокилограммовые американские леди даже в закрытых купальниках смотрятся безобразными кусками мяса и уж гораздо более вульгарно, с блюстителями закона не поспоришь.

Ври, работай и улыбайся

Научитесь врать. На любом собеседовании, даже если вас приглашают вычесывать отвратительное лающее создание богатой шарообразной дамочки, врите про опыт работы официанта и про то, как замечательно вы ладили с милыми малышами, работая воспитателем в детском лагере. Беритесь за любую работу, не привередничайте. Уволиться вы сможете всегда. Воспринимайте все происходящее, как игру. Игру, за которую, между прочим, очень неплохо платят. Идеальное знание языка не обязательно (можно быть кирпичным королем на стройке), но на хорошую работу (официанта, например) не рассчитывайте, зная hello и thank you. Когда привыкаешь говорить и думать на английском, ты как будто попадаешь в другую языковую и даже смысловую реальность. Американцы часто спрашивают, правда ли то, что на русском языке можно написать историю - с начала до конца - начинающуюся со слов на букву «п», например. Гордо отвечайте: «Правда!»

Не тешьте себя мечтами, что хорошая работа сама найдет вас. Придется приложить максимум усилий. Не думайте быстренько найти работу рядом с домом. После нескольких заходов на марафонские дистанции по 38-градусной жаре было решено купить велосипед, абсолютно незаменимую вещь. Машина - бесполезная штука в крупных городах. Все свое время вы будете тратить на нервное времяпрепровождение в пробках и поисках стоянок. Для вождения машины требуются права международного образца, но наши студенты предпочитают использовать студенческий билет.

Хотите, чтобы вас обманули, не выплатили деньги за вашу трудовую деятельность или заставили работать бесплатно? Нет ничего проще. Свяжитесь с работодателями из бывшего СССР. Обдурят как пить дать. Конечно, нет правил без исключения, но все же рисковать я бы не советовала.

Официантом устроиться сложно, но можно. Особенно, если вы быстро обучаетесь. Я научилась управляться с огромными подносами на 16 человек за 4 дня. И за 3 месяца ничего не разбила и не разлила, хотя и носилась по маршруту «кухня-зал-кухня», как мышонок в мультике «Том и Джерри». Самое ужасное, что может быть в ресторане, - бесплатный долив напитков. Это когда ваш клиент платит за крошечный стаканчик кока-колы, а пьет таких стаканчиков сколько хочет. И вот представьте: сидит 16 огромных людей, каждый из которых заказал разный напиток, высасывают каждый свой стаканчик за минуту и орут: «Официант, кто-нибудь дольет мне…?» Тренируйте рот. Приучайтесь улыбаться. Денно и нощно. Улыбка по-американски -это вам не наша нежная, застенчивая полуулыбка, это такая кошмарная гримаса «порви рот», когда видны и 32 зуба, и ваши десны. Улыбайтесь, когда невоспитанные американские дети стреляют в вас креветками и сшибают с ног, играя в агентов 007. Улыбайтесь, таща на горбу 2 стула для особо крупногабаритного товарища. Можете, конечно, не улыбаться, но знайте: ваши чаевые - это ваша зарплата. С больших столов чаевые могут доходить до 100$. И даже выше. Отношения в ресторане более чем демократические. Фраза «Начальник всегда прав» в американских условиях не работает. В нашем ресторане любой посудомойщик мог достойно ответить менеджеру или хозяину, чаще всего используя слово asshole (слово“ass”, полагаю, знают все, “hole”- дырка).

Нет такого слова «негр»!

Если уж совсем прижмет - идите, на худой конец, в «МакДональдс». Туда берут всегда. Не могу сказать, что с работой в этом месте у меня связаны хоть какие-нибудь положительные воспоминания. Больше 30 чернокожих работников, и только одна я белая. Кстати, забудьте, как страшный сон, слово «негр». Теперь это не негр, а афроамериканец. Как-то в «МакДональдсе» я взахлеб рассказывала, как хорошо ко мне отнесся их добрый менеджер-негр. Словосочетание «добрый негр» спровоцировало немую сцену. От расправы меня спас тот самый добрый афроамериканец (!), и ругательное сочетание букв я забыла навсегда. Работа в «МакДональдсе» несложная, но очень напрягает наличие всевозможных правил и инструкций. Вот, например, инструкция по приготовлению салатов. Из 27 пунктов. Пункт первый: помойте руки. Пункт второй: наденьте резиновые перчатки. Пункт третий: проверьте, не забыли ли вы надеть резиновые перчатки. Пункт четвертый: проверьте, не забыли ли вы проверить, надели ли вы резиновые перчатки. На самом деле, салат делается элементарно, поэтому уже на третий день я готовила салаты, не используя инструкцию. Работники «МакДональдса» недоумевали. Они, люди, работающие там уже 6-8 лет, до сих пор пользуются инструкцией. Без комментариев. Для каждого ингредиента существует ложечка определенного цвета: зеленая - для сыра, желтая - для яиц. Полтора часа я пыталась объяснить менеджеру, что салат не пострадал от того, что я накладывала сыр желтой, а яйца зеленой, ведь ложки абсолютно одинаковые. Но правила есть правила. Положено укладывать в емкость для мяса 9 кусков, значит, будьте любезны укладывать ровно 9. То, что в данную емкость с легкостью влезут 14 кусков, и за одно и то же время можно сделать почти в два раза больше мяса, никого не интересует. В этом чудном заведении даже на стаканчиках проведена черта, до которой нужно положить лед.

Тупой, спокойный, уверенный

Слышали тысячи рассказов про американскую тупость? Радуйтесь: у вас есть шанс познакомиться с ней лично. В нашем ресторане 13 человек ломали голову над кроссвордом, пытаясь отгадать нечто невероятно сложное - столицу Норвегии. 4 буквы. Первая и последняя уже были открыты. Не особо веря в успех, менеджер решил на всякий случай узнать у меня. Мало ли. Когда я сказала «Осло», все несказанно удивились и поинтересовались, не специализируюсь ли я в институте на географии. Я была в шоке и пристыдила американских товарищей, гордо сообщив, что у нас столицы стран знают все школьники. Меня спросили, а знаю ли я, кто такой Авраам Линкольн. «Ни малейшего понятия», - пошутила я. В итоге Линкольном меня доставали 2 месяца, так как иронии они не понимают в принципе. И все потому, что 3 из 5 американцев знать не знают ни о каком Линкольне, 2 из 5 не могут вспомнить ни одного американского писателя, а 1 из 5 понятия не имеет, кто сейчас занимает пост президента Соединенных Штатов.

Приготовьтесь к тому, что название нашей страны большинству американцев ничего не скажет. В «МакДональдсе», например, думали, что Беларусь - это другое название Бразилии. Большинство американцев настолько изолированы, что даже не представляют, что именно происходит в других местах на планете. И что там вообще что-то происходит. В то время как у нас любой школьник, разбуди его ночью, назовет курс доллара и стоимость пачки американских сигарет.

Американский юмор - отдельная история. Типичный американский анекдот: «Сколько электриков требуется для того, чтобы поменять лампочку?» - «Один. Всего один». Просто обхохочешься. Мы обладаем удивительной способностью смеяться над самими собой. В Америке так не принято. Поэтому не надо подшучивать над собой любимым. Они в лучшем случае подумают, что вы идиот. У американцев потрясающий склад ума. На вопрос «How are you doing?»(«Как дела?») никакого ответа, кроме, как «хорошо», не предполагается. Попробуйте сказать «плохо». Неправильный ответ. Незапрограммированный. Систему клинит, компьютер завис.

Американцы отличаются чувством внутреннего спокойствия. И поэтому многим кажутся бездушными и бесчувственными. Чувство зависти американцам не присуще. А чего и кому завидовать, если у большинства из них есть работа и уверенность в завтрашнем дне. У вас такой уверенности нет, поэтому храните свои денежки в банках. От греха подальше. Чтобы не было потом «если друг оказался вдруг…» Случаи, когда кто-то из живущих с вами малознакомых людей уезжает раньше и нечаянно прихватывает все ваши сбережения, к сожалению, не редкость. Многие в Америке воруют по-страшному. Особенно в дешевых магазинах, где нет камер слежения. Однако за стыренную пачку просроченного йогурта вас могут депортировать без права въезда в Америку на 99 лет.

Немного рекламы

Где бы вы ни были, обязательно оставьте недельку на Нью-Йорк. Иначе считайте, что зря съездили. Миллионы мест, достойных вашего пристального внимания. Метрополитен-музей, Музей современного искусства, Музей секса, Музей движущихся картинок, Музей естественной истории, Музей Клойстерс, Музей трущоб Ист-Сайда, Земляничная поляна, дом «Дакота» (где жил Джон Леннон). Завораживающие небоскребы: 241-метровый готический небоскреб Вулворт, 319-метровый Крайслер-билдинг, 279-метровый Ситикорп, Flatiron Building (дом-утюг с легендой, что его острый нос создает необычные порывы ветра, задирающего юбки проходящим девушкам) и, конечно же, самый известный американский гигант - 381-метровый Эмпайр-стейт-билдинг (по стенам которого карабкалась жуткая обезьяна в фильме «Кинг-Конг»). Во многих музеях не настаивают на цене за вход. Например, в Метрополитен-музее рекомендуемая цена входного билета составляет $12 (именно эта сумма считается адекватной компенсацией за усилия по содержанию музея). Но если вы жадничаете, а совесть позволяет, - наслаждайтесь произведениями искусства на халяву.

Мой друг, пребывающий сейчас в Соединенных Штатах, подметил одну интересную вещь. Раньше мы не раз смотрели фильмы про Америку. Чаще плохие (американские) и хорошие (неамериканские). А потом вдруг раз - и все декорации уже окружают тебя. И, находясь там, все время ловишь себя на мысли, что ты внутри фильма. Езжайте в Америку с позитивным настроем, и, надеюсь, в вашем фильме будет хороший конец.

Оставить комментарий